Bom começo!

Engraçado isso. Tanta coisa, e ao mesmo tempo nada. As possibilidades me fazem sangrar, isso é mais que doentio, é masoquista. Porque tenho que me iludir tão fácil?

Digo que faço de tudo para estar ao seu lado, mas entenda que pra mim é tão difícil. Sei que não é desculpa, mas é a verdade, essas tentativas me cansam, esgotam.

O que dizer de tudo? Já não sei realmente a verdade. Acho que de tanto querer esconder dos outros, acabei perdendo ela nesse nó de lágrimas. Até que ponto o que eu digo sentir por você é verdade? Disse que lhe amava, mesmo sabendo que isso não era totalmente verdade. Talvez fosse quase isso, estivesse confundindo as coisas. E de repente, aquilo. Não que antes eu não me balançasse, mas ficou muito, muito pior. Chegou um ponto, que eu tinha de dizer que lhe amava, pra não admitir que o que me deixava realmente mal não era você, e sim aquele que era a tão pouco tempo atrás minha fonte favorita de desprezo. Sim, todas aquelas lágrimas, todo aquele sofrimento eram por ele. HAHAHAHA, ou não era nada? Foi ai que percebi que, desgraça pouca para pobre, é bobagem. Tentando fugir daquele sentimento, eu criei um muito mais perigoso: transformei uma simples atração, em algo mais puro, ingênuo. Algo doce, que me faz pensar que mal poderia causar, se fosse vivido. Mas ele só faz mal, sendo vivido ou não. Quanta coisa colocaria em risco para isso? E outra, é uma via de mão dupla, não há como fazer isso sozinha. Isso é tão forte, tão forte. Mas isso não quer dizer que o outro adormeceu, não não. Não sei avaliar, mas acho que esse é até pior, pois de um jeito ou de outro estarei em contato com ela. Mas e ele? Cada vez mais distante, mesmo que eu faça o possível – e não tudo – para que tudo volte a ser como antes, mesmo tendo pequenas parcelas de desprezo. Não, você simplesmente me ignora. Todos que lhe fizeram mal, você aparentemente não se importa, é só comigo. Por que justo comigo? Sempre tentei evitar que se zangasse, amenizei o quanto pude, e você simplesmente ignora isso? Odeio admitir o quanto isso dói, odeio admitir o quanto me afeta, tudo o que faz, diz, com quem sair, principalmente se for com ela. Odeio saber o quanto gosto de você. De vocês. Odeio não me decidir.