Tarda, mas não falha.

Pra que insistir mais? Ah carinha, acho que já chega né? Murro em ponta de faca cansa, e muito. Acho gozado sabe, quando você tá lá, na pior, pertinho de uma salvação, algo que aliviaria todo esse sofrimento, sempre vem alguém que te impede. Ao invés de te deixar alcançar o tão sonhado paraíso, te amarram aqui, no purgatório. Como se já não estivesse sofrendo o bastante. Gozadas, bem gozadas essas pessoas.

Mas sabe, olha só, quando você mais precisa, cadê? Xi, sumiram. De novo. Você deveria ter se acostumado. Ora menininha tola, porque raios te procurariam? QUEM É VOCÊ? Pfff, poeirinha cósmica, rs. Boba, muito boba mesmo.

Mas acho que sei porque não aprendeu ainda a lição. Porque sempre, sempre as mesmas pessoas, com as mesmas promessas. Mas a decepção ocorre de novo. E de novo. E de novo. Navalhas. Cortam, queimam e nunca cicatrizam.

O único empecilho até agora foram essas malditas promessas. Tanto de um lado quanto de outro. Mas quando um lado deixa de cumprir, está errado o outro também deixar? O erro foi seu, só seu. Afinal, porque acreditou em tantas coisas? Por puro egocentrismo.

Afinal, quem realmente se importaria?

Não se preocupem, ainda está em tempo. Já dá pra usar até de presente de Natal. Um peso a menos, que tal?

E chega a hora.

Esse cansaço ainda acaba comigo. O que é tão difícil pra você? O que falta acontecer pra você ver que já não sou mais a mesma? Será que quanto mais faço, menos direito de viver tenho? Isso me cansa cada vez mais.

Se você soubesse o que já me fez tentar, mais de uma vez...

Aquela vontade de jogar tudo pro espaço, dar cabo a minha própria vida, será que você percebe o que me fez pensar, cogitar realizar? É, você faz isso comigo.

Faça isso parar, por favor. Eu sei quando machucaria a todos se tomasse tal decisão. Mas também sei que seria capaz, tenho certeza.

É só um voto de confiança. Não pediria se achasse que não mereço. Ponha a mão na consciência e repense.

O dom de ver o que não existe.

Cá estou eu, presa em minhas próprias grades de medo e covardia, pensando novamente em você. Você, você, sempre você! Se isso fosse física básica, diria que você exerce uma força sobre mim, algum tipo de magnetismo. Algo novo, incomum. Ou será que é apenas a coisa mais antiga de que temos conhecimento? MAS QUE DROGA!

Meu coração já tem dono, alguém a quem dedico devoção pura. Mas, sinceramente, estou começando a achar que há algum tempo, isso tem se tornado uma espécie de fuga.

Eu gosto dela, mais do que posso calcular. Mas e você? Dói, mais do que pensei, admitir que sim, eu gosto de você. SERÁ QUE EU SOU REALMENTE MASOQUISTA? Devo ser, as pessoas que mexem comigo, automaticamente adquirem o dom de me fazer sofrer. E de graça!

Seria uma mentira se eu dissesse que você foi um dos responsáveis pelo que acontece comigo? Não, não seria. Infelizmente.

Não sei me controlar. Além de minhas lembranças, que conseguem me levar a um estado de paz que me faz tão bem, tudo em você me soa encantador, meigo. Bem, tudo não. Sei de seus defeitos, eu e mais meio mundo. Mas seu rosto me parece tão angelical, seu riso tão divino quanto as harpas dos deuses. Tenho vontade de te pegar no colo e cuidar de você. Pronto, pronto, já passou.

Todos fazem questão de te humilhar, te expor (e assim automaticamente, a mim também), mas que droga! Perdi as contas de quantas vezes implorei para que parassem. Mas não, eles não vêem nada em você, a não ser um alvo.

Comigo é quase a mesma coisa, só muda o sentimento.

Isso é tudo uma cilada.

Tantas coisas, tantas coisas. Mente sobrecarregada. Sobrecarregada de você. Por que faz isso? Acha que isso tudo é uma grande brincadeira, uma peça, ou algo assim? Há querida, não é.

Se soubesse da genuinidade de meus sentimentos, não brincaria com eles. Ué, mas acho que você já sabe, rs. De qualquer forma, isso não iria importar. Tudo que você fez, faz e irá fazer, eu não me reconheço sem você ao meu lado, mesmo que para me ignorar.

Já me diziam mesmo que sou meio masoquista.

Ladainha de um pobre apaixonado

Nunca fui de um amor só. Acho bonito, vejo poetas desenvolverem versos à musas únicas, amor de vida toda. Ah se eu pudesse.

Lembro-me como se fosse ontem o dia em que conheci Rita. Menina travessa, levada, diz que quando me viu, achou que fosse namorador que só. Parece que de imediato, algo muito forte nos ligou, como se só agüentasse sobreviver a dois. Eu não reclamo, sei que não posso viver longe de minha Ritinha. Ah se eu pudesse.

Tudo eram rosas, não havia um só dia que eu não agradecesse meu senhor por ter tamanho monumento de ternura ao meu lado. Dizia que ela era mulher pra casar na igreja, de papel passado! Por ela, eu era homem de mulher única. Ah se eu pudesse.

Mas acontece que conheci Estela. Queria poder ser bom com as palavras para descrevê-la feito os poetas: doce e intensa, como um livro de poemas, terno e teimoso, como um raio de sol que insiste em entrar pela nossa janela de manhã. Ah se eu pudesse.

Pode parecer estranho para olhos de fora, mas nossa harmonia era incrível. Um completava o outro. Cheguei até a pensar que Rita e Estela não precisassem mais de mim, se davam tão bem. Nossa vida era risos e amores. Deveria ter congelado tudo naquele momento. Ah se eu pudesse.

Não sei como não notei antes, quando vi, já era tarde demais. Rita, minha Rita, tinha outro alguém. Não que elas não pudessem, não era isso. Quantas vezes Estela já encostou em meu ombro para chorar mágoas de seus amores? Não, não era isso. Esse alguém de Rita a consumia a maior parte do tempo, ela já nem ligava mais pra mim, pra nós. Ah se eu pudesse matar esse desgraçado, ah se eu pudesse.

A situação fugiu ao meu controle. Estela se sentia magoada pelo abandono de Rita, que se estressava pela minha indecisão. Ora, mas será que existe alguém certo ou errado? Estela tem seu alguém, Rita também. E eu? Apenas mais um pobre coitado, enamorado, por duas donzelas impossíveis de domar. Eu jamais pediria a uma das duas que ficasse comigo. Primeiro, são, apesar de tudo, egoístas; segundo, como se pede amor, o sentimento mais solidário e gratuito do mundo?

Quase morri sem Rita, impossível viver longe do abraço de Estela. Mas será que é certo viver nessa situação insolúvel, indigesta? Não sei, talvez não. Só sei que enquanto essa ciranda continuar a girar eu fico aqui, só olhando, esperando meu final feliz.

Por você, faria isso mil vezes!

Aconteceu. Finalmente aconteceu. Assim, tão inesperada e inexplicável quanto o desejo que assola meu peito.

Perdi a conta de quantas vezes eu já revivi aquelas lembranças. Não aquelas, zombeteiras, vingativas. Aquelas, engraçadas, doces, só de nós dois.

Não sei explicar o que deu errado. Será a ansiedade, a sede dos dois de se tornarem parte um do outro logo? Ou será que você se decepcionou, culpa de uma visão horrenda e grotesca?

Não temas, eu lhe imploro. Não foi nada demais, isso foi apenas um imprevisto. E se fosse pra ser assim? Quantas vezes as preliminares nos impedem de chegar finalmente ao êxtase? Se eu pudesse, olharia bem fundo em seus olhos e diria com minha mais pura sinceridade: “Eu não me importo!”. Se para que nosso momento mais íntimo aconteça, eu tivesse que tentar várias vezes, cada uma com uma situação totalmente bizarra, eu o faria rindo.

Não vou dizer que não foi um choque na hora, não sou tão hipócrita. Mas quem somos nós para dizer o que deve ou não acontecer?

Mesmo assim, o que dizer de seu beijo, que mesmo não sendo o mais perfeito, é o único de que sinto falta? De seu toque, que me levou à um paraíso que até então eu julgava inexistente?

Seus trejeitos, seus risos bobos, suas carícias... Ah se eu pudesse revivê-las, só mais uma vez.

Nada demais. Será?

Cá estou eu, nessa tarde de terça-feira. Apenas pensando, na inutilidade do meu ser.

This is our last dance.

The Winner Takes It All

Cá estou eu, numa manhã de sábado. O tempo está chuvoso, nublado. Frio. Mas apesar de tudo, não consigo imaginar algo mais perfeito. Não há nada melhor que tempo chuvoso para refletir.

Está tudo tão calmo, que eu até me sinto em paz. Esqueço de todos os conflitos, turbilhões, dúvidas... Esqueço você.

Todas as noites, você invade meus sonhos. Quando não está neles, faz com que eu sonhe acordada. Não importa como, você sempre dá um jeito de estar presente em minha vida. Sempre.

Seu toque que eu nunca senti, seu olhar sempre tão vazio. Sua boca, que desejo tanto tomar por minha, numa dança ritmada, envolvente. Suas carícias que nunca irão me proporcionar prazer. Queria você ao meu lado. Queria você, só você.

Dói saber que sou tão insignificante. Sei que já disse isso, mas tudo que eu queria, era que me visse como uma mulher, um objeto de desejo. Alguém que te causasse pelo menos um terço do que você me causa. Concordo que são reações absurdas, mas só de imaginar você as sentindo, assim como sinto...

Está noite sonhei com você. Tudo era tão perfeito. Nossos movimentos eram sincronizados, combinados. Encaixávamos-nos, como verdadeiras peças que somos desse quebra cabeça gozado que é a vida.

Só você faz daquele jeito. Só você faz meu corpo todo estremecer, minha pele formigar, com um simples roçar de pele.

Vamos fazer um jogo, uma aposta? O vencedor leva tudo. Ora, mas tudo o quê? Eu quero você, inteiramente e totalmente meu. E você, o que quer?

Falando sobre palavras.

Certa vez, um amigo meu me pediu que escrevesse um texto sobre a capacidade da fala. Na hora, vi que era um excelente tema, que eu poderia passar horas apenas pensando no que colocar em tal texto. Mas ocorria que, sempre que tinha um surto de inspiração, acontecia algo que me impedia de escrever. Porém, pela ironia do destino, algo me deu inspiração. Cá estou eu.

Falar. Certos sábios costumam dizer: ‘Falar, até papagaio fala, quero ver fazer’. Será que estão realmente errados? A verdade é uma só: a fala é um dom, nisso não temos o que discutir. É um dom extremamente perigoso, que, diga-se de passagem, não é bem aproveitado.

Você pode dizer que falar é algo tão natural quanto respirar. Para os que podem isso realmente é verdade. Assim como os pintores fazer obras magníficas do mesmo jeito que comem. Mas a fala, as palavras, tem um poder que tem de ser manuseado de forma correta, se não podem acarretar em sérias consequências.

Elas podem fazer o bem. Não há nada melhor do que ouvir seu melhor amigo dizer uma palavra de carinho naquele dia difícil. Ou podem te arrasar. Justo quando sua auto-estima está lá no chão, vem alguém que consegue te destruir por dentro. Machucando. Podem ter o mesmo efeito de uma navalha, fazendo pequenos talhos, sangrando. Destruindo-te aos poucos.

Mas não pensem que elas são de todo ruim. Falar pode fazer milagres. Pessoas sábias, bem intencionadas nos dizem coisas que mudam nossa vida. Ou pelo menos tentam.

Só tem mais uma coisa sobre ‘falas’ que eu esqueci: ás vezes, elas não surtem efeito. Não fazem bem, não fazem mal. Simplesmente, se perdem ao som do vento.

Ciclo desprezível

Tantas coisas. Tantas situações, sentimentos. Impossível tomar nota de todos, se o fizesse, acabaria por perder outros. O que dizer desses últimos dias? Bem, pra começar, posso dizer que fui do céu ao inferno assim, num piscar de olhos!

Nada como sair para beber com os amigos, não é? Seria perfeito, se esse não fosse mais um motivo para discórdia. Veneno. Ah, uma ótima oportunidade para destilá-lo: “Eu sabia que elas não viriam, depois dão chilique porque não são convidadas”. Você vai defender elas, com certeza, pois são suas amigas, certo? ERRADO. O motivo? Uma delas simplesmente parou de olhar na sua cara, por um motivo ridiculamente fútil, e esperou você, o cachorrinho, ir correndo atrás dela, com o rabinho balançando. Você finge estar indiferente, por que ligaria pra tal pessoa? A verdade, é que isso te fez mal, durante uns 3 dias.

E o que te fez rir, pra tentar sair dessa tortura? Sim, as lembranças de seus amigos bêbados, mesmo que eles não sejam delicados ou sensíveis. Relaxa, ainda estamos no fim de semana. O que você fez mesmo nele? Ah, lembrei, NADA. Não que isso seja uma surpresa, mas é só pra dar ênfase na depressão.

Bem, agora que já deixamos claro que sua vida é extremamente vazia e sem graça, vamos voltar para a rotina. Aquela sua amiga, a vaca que te manipula, remember? Enfim, ela resolver falar com você novamente, que meiga, não? MINHA ROLA PARA ELA. Ah, claro que eu consigo pensar assim, of course my horse. Pra fechar com chave de ouro, porque desgraça pouca para pobre é bobagem, você ainda pode estar “apaixonada” por ela. So cute.

Pessoas retardadas. Como podem sugerir que você goste dele? Isso é inadmissível. Óbvio, que todos vão dizer que, se você se incomodou tanto com tal afirmação, só pode ser verdade. Oh my fucking God. Não, não, não e não. Isso não quer dizer nada. Sabe o que te incomodou? O fato de você ser uma adolescente gorda, feia, sem nenhuma auto-estima, que está sendo ridicularizada, pelo fato de supostamente gostar de um menino escroto que só está com quem lhe convém. Sai algum sentimento de tal pessoa? Acho que não. Imagine, ser acusada de gostar de tal pessoa? Ainda mais sabendo que você é só mais um zero a esquerda, que só serve pra ser uma palhacinha, quando está bêbada? Não que isso importe. Pessoas idiotas.

Ela terminou. Será definitivo? Acho que sim. Já achei isso antes, não deu em nada. Na verdade deu, eles voltaram. Não dessa vez, da outra. Agora eu acho que é real. Como ela pode? Uma pessoa tão mesquinha, fútil, mimada... Um verdadeiro ogro. Você a ama. Muito. Se fudeu.

Como todos são falsos. Todos falam mal de todos, sem exceção. Falam de você também, tenha certeza. Mas você não liga, afinal, o que tem a temer? Já é um nada mesmo. (:

Um dia para se reclamar

Me irritei. Droga, por que as pessoas são tão miseráveis? Uma vez me disseram que só nos notam quando precisam da gente, ou algo assim. Concordo plenamente. Você tem praticamente uma obrigação, uma devoção, você DEVE fazer aquilo para o outro, pois você o ama, certo? Mas jamais espere receber isso de volta. Você enlouqueceu? Por que alguém faria algo por você, QUEM É VOCÊ?

Sou uma mosca morta. Não tem outra explicação. Ontem estava assistindo um episódio de Friends em que Phoebe chamava Rachel de ‘mosca morta’. Lá era tão engraçado, tão natural. Isso não prejudicava ela, no máximo arrancava algumas risadas de seus amigos. Mas isso não é a vida real. Nós nem temos um Joey que nos faça rir. A vida é dura.

Se alguém fosse ler esses maravilhosos textos algum dia, eu me preocuparia e escreveria melhor. Mas são meus, quero que minha confusão seja evidente, pois me sinto confusa. E admito que gosto de lê-los.

Odeio essas pessoas, me odeio por odiá-las. Odeio mais ainda fingir que as odeio, pois isso só me incomoda porque as amo incontrolavelmente.

Sabe o que eu odeio mais ainda? Não ter terminado esse texto, já que passou a minha irritação!

Meu desejo está me levando à loucura.

São várias as razões que me fizeram estar aqui, no quarto, numa sexta feira, desabafando em forma de textos. O irônico é que, isso sempre foi uma coisa que eu julgava mal, ‘olhava torto’. Escrever? Oras, não é possível que não exista pelo menos UM amigo que esteja disposto a te ouvir, te aconselhar, etc. Mas hoje, talvez não hoje, eu percebi que muitas das pessoas que optam que esse recurso, podem ter o mesmo motivo que eu: vergonha. Não, não vergonha de contar a alguém, vergonha de si mesmo, de se encontrar em tal situação.

Foi ai que percebi como nós, seres humanos, somos completamente confusos.

Qual seria a outra justificativa pra tais atitudes? Atos ridículos, bobos, que me fazem querer descer ao abismo mais profundo já detectado. Não consigo entender, ACEITAR isso. Como posso ser tão tola? Mas, ao mesmo tempo, uma vozinha lá no fundo fica me dizendo que é o melhor, pois só estou sendo uma garotinha ingênua.

Não sei explicar o que me acontece quando te vejo. Desde o primeiro dia, percebo que se não me vigiar, me descontrolo, sendo capaz das piores burradas já catalogadas. Seu olhar, seu sorriso estranho, que sempre me faz rir. O mais engraçado (ou não), é que há uns dois meses atrás, eu era simplesmente uma poeirinha cósmica. Não que agora eu tenha evoluído muito, talvez já tenha alcançado a classe dos protozoários. Mas o fato é que, de uma forma ou de outra, fui notada. Isso mexeu comigo, mais do que gostaria. Se estou ao seu lado, um simples roçar de sua pele me faz arrepiar. Seu sorriso estranho, que sempre me faz rir. Sua ‘filosofia’ de ver a vida, digamos, peculiar, que eu simplesmente adoro. São tantas coisas. E ainda tenho esse estranho nó dentro de mim, que tenho vontade de arrancar e jogar longe.

Qualquer um que leia esse texto vai me julgar uma ‘adolescente apaixonada’, fato que me irritará muito, muito mesmo. Vou listar apenas dois fatores: odeio rótulos e não estou apaixonada. Não, não estou apaixonada. Por que me sinto tão mexida, tão envolvida?Atração. Uma atração louca e incontrolável. Há pessoas que torcem o nariz quando digo que jamais consegui ‘gostar’ de alguém, foi tudo apenas atração. Mas tentem entender, pra mim, é tudo diferente. Sou uma pessoa totalmente e absolutamente a favor do sexo. Isso não quer dizer que eu faça-o livremente por aí. Não, mas não nego meu desejo por essa situação. O que posso dizer? Desde sempre, me pego em pensamentos maliciosos, imaginando possíveis fantasias eróticas, e isso é tão natural quanto respirar. Agora, imagine uma pessoa que tem tais ‘ensinamentos’, mas nunca teve oportunidade de passá-los a alguém? Eles multiplicam-se com tamanha velocidade, que me vejo em cinco, seis situações por noite.

Nunca fui ‘a mais bonita’, ou ‘a mais popular’, mas digo com tranqüilidade que isso nunca importou pra mim. Até certo ponto. Chegou uma hora, que eu precisava ser notada, desejada. Eu necessitava. Eu ainda necessito. Imagine uma pessoa assim, que a cada convite, cada investida do sexo oposto, armava uma verdadeira guerra interior: por que ele me quer? O que quer comigo, logo comigo? Quem garante que não é uma brincadeira, uma aposta, para apenas me iludir e me fazer de idiota? Ora, essas malditas guerras. Ainda travo muitas delas, e admito que nunca me beneficiaram. É mais forte que eu.

Agora, surge a pessoa ‘perfeita’ pra mim. ‘Perfeita’ porque ela era alegre, viva, sempre disposta, valoriza o sexo tanto quanto eu, o que simplesmente me faz tremer só de pensar. Mas tem defeitos. Ou apenas um: não se importa com ninguém, a não ser ela mesma. Pessoas são meros brinquedos, que uma hora vão enjoar. É assustador, ainda mais quando se pode ser o brinquedo da vez. Ainda mais, quando se sabe que a pessoa faz a linha ‘frango atirador’, quem pegar, tá ótimo. Como saber se sou apenas uma vítima de bala perdida? Não que eu queira ser A menina, especial, única, blá blá. Não, não mesmo. Mas é uma questão de respeito, entende? Vamos nos envolver por vontade mútua, não por ser última opção. Esse é o único ponto que me faz desistir na última hora. Quero ser apenas mais uma, não ligo pra isso. Mas quero que no momento, ambos desejem ambos se queiram, ambos desfrutem. Só isso. Por que não pode ser assim, droga?

Posso dizer que esse é o único motivo que me fez desistir, duas vezes. Na verdade, não só esse, mas também a falta de atitude. Isso eu não tolero, de forma alguma. Poxa, um mesmo homem que provavelmente irá te levar à lua, delirar, gozar, não pode simplesmente te puxar? Te prensar na parede? Acho que essa é uma das minhas fantasias mais antigas: um verdadeiro macho alfa. Ele irá puxar meu cabelo, daquele jeito que me faz ver estrelas, vai me puxar, apertar de todas as formas possíveis. Arrepiei. Arrepiei de novo, me sinto leve. Não disse que minhas fantasias vinham naturalmente, do nada? Mas voltando ao fato de que sempre desisto, posso afirmar agora, com certeza, que apenas a falta de atitude e a minha pequena guerra particular impedem de realizar minha fantasia mais intensa, selvagem.

O que mais me dói, é saber que cheguei tão perto... Tão perto de sentir suas mãos percorrem meu corpo, tão perto de delirar com aquele puxão de cabelo que me leva a loucura, tão perto. OH DROGA, por que tudo sempre dá errado? Às vezes gostaria de saber o que ele sente quando acontecem essas coisas. Tenho certeza que não fica se remoendo feito uma boba, que é o que eu faço. Mas ele deve, no mínimo, questionar, não? Eu tenho quase certeza que ele sabe que eu o desejo, acredito que seja quase impossível não saber, ás vezes tenho a impressão que isso reflete na minha respiração, no meu olhar. Na verdade, ele já afirmou isso, com todas as letras e intenções possíveis, mas como saber se é apenas um truque? Mas o que me faz sentir essa coisa horrível dentro de mim, é que eu não sei se terei uma nova oportunidade de realizar minha vontade. Foi assim da primeira vez. Consegui errar na segunda. Oh Deus. É inevitável. Eu acabo discutindo, desafiando, e tudo da errado. Será que o meu nível etílico interfere nas minhas atitudes (ou na falta de)?

Só me resta esperar uma nova oportunidade, e dessa vez, prometo não me decepcionar. Minhas fantasias com seu toque, suas carícias, sua forma de fazer chegar ao meu êxtase, se tornarão enfim, realidade.