São várias as razões que me fizeram estar aqui, no quarto, numa sexta feira, desabafando em forma de textos. O irônico é que, isso sempre foi uma coisa que eu julgava mal, ‘olhava torto’. Escrever? Oras, não é possível que não exista pelo menos UM amigo que esteja disposto a te ouvir, te aconselhar, etc. Mas hoje, talvez não hoje, eu percebi que muitas das pessoas que optam que esse recurso, podem ter o mesmo motivo que eu: vergonha. Não, não vergonha de contar a alguém, vergonha de si mesmo, de se encontrar em tal situação.
Foi ai que percebi como nós, seres humanos, somos completamente confusos.
Qual seria a outra justificativa pra tais atitudes? Atos ridículos, bobos, que me fazem querer descer ao abismo mais profundo já detectado. Não consigo entender, ACEITAR isso. Como posso ser tão tola? Mas, ao mesmo tempo, uma vozinha lá no fundo fica me dizendo que é o melhor, pois só estou sendo uma garotinha ingênua.
Não sei explicar o que me acontece quando te vejo. Desde o primeiro dia, percebo que se não me vigiar, me descontrolo, sendo capaz das piores burradas já catalogadas. Seu olhar, seu sorriso estranho, que sempre me faz rir. O mais engraçado (ou não), é que há uns dois meses atrás, eu era simplesmente uma poeirinha cósmica. Não que agora eu tenha evoluído muito, talvez já tenha alcançado a classe dos protozoários. Mas o fato é que, de uma forma ou de outra, fui notada. Isso mexeu comigo, mais do que gostaria. Se estou ao seu lado, um simples roçar de sua pele me faz arrepiar. Seu sorriso estranho, que sempre me faz rir. Sua ‘filosofia’ de ver a vida, digamos, peculiar, que eu simplesmente adoro. São tantas coisas. E ainda tenho esse estranho nó dentro de mim, que tenho vontade de arrancar e jogar longe.
Qualquer um que leia esse texto vai me julgar uma ‘adolescente apaixonada’, fato que me irritará muito, muito mesmo. Vou listar apenas dois fatores: odeio rótulos e não estou apaixonada. Não, não estou apaixonada. Por que me sinto tão mexida, tão envolvida?Atração. Uma atração louca e incontrolável. Há pessoas que torcem o nariz quando digo que jamais consegui ‘gostar’ de alguém, foi tudo apenas atração. Mas tentem entender, pra mim, é tudo diferente. Sou uma pessoa totalmente e absolutamente a favor do sexo. Isso não quer dizer que eu faça-o livremente por aí. Não, mas não nego meu desejo por essa situação. O que posso dizer? Desde sempre, me pego em pensamentos maliciosos, imaginando possíveis fantasias eróticas, e isso é tão natural quanto respirar. Agora, imagine uma pessoa que tem tais ‘ensinamentos’, mas nunca teve oportunidade de passá-los a alguém? Eles multiplicam-se com tamanha velocidade, que me vejo em cinco, seis situações por noite.
Nunca fui ‘a mais bonita’, ou ‘a mais popular’, mas digo com tranqüilidade que isso nunca importou pra mim. Até certo ponto. Chegou uma hora, que eu precisava ser notada, desejada. Eu necessitava. Eu ainda necessito. Imagine uma pessoa assim, que a cada convite, cada investida do sexo oposto, armava uma verdadeira guerra interior: por que ele me quer? O que quer comigo, logo comigo? Quem garante que não é uma brincadeira, uma aposta, para apenas me iludir e me fazer de idiota? Ora, essas malditas guerras. Ainda travo muitas delas, e admito que nunca me beneficiaram. É mais forte que eu.
Agora, surge a pessoa ‘perfeita’ pra mim. ‘Perfeita’ porque ela era alegre, viva, sempre disposta, valoriza o sexo tanto quanto eu, o que simplesmente me faz tremer só de pensar. Mas tem defeitos. Ou apenas um: não se importa com ninguém, a não ser ela mesma. Pessoas são meros brinquedos, que uma hora vão enjoar. É assustador, ainda mais quando se pode ser o brinquedo da vez. Ainda mais, quando se sabe que a pessoa faz a linha ‘frango atirador’, quem pegar, tá ótimo. Como saber se sou apenas uma vítima de bala perdida? Não que eu queira ser A menina, especial, única, blá blá. Não, não mesmo. Mas é uma questão de respeito, entende? Vamos nos envolver por vontade mútua, não por ser última opção. Esse é o único ponto que me faz desistir na última hora. Quero ser apenas mais uma, não ligo pra isso. Mas quero que no momento, ambos desejem ambos se queiram, ambos desfrutem. Só isso. Por que não pode ser assim, droga?
Posso dizer que esse é o único motivo que me fez desistir, duas vezes. Na verdade, não só esse, mas também a falta de atitude. Isso eu não tolero, de forma alguma. Poxa, um mesmo homem que provavelmente irá te levar à lua, delirar, gozar, não pode simplesmente te puxar? Te prensar na parede? Acho que essa é uma das minhas fantasias mais antigas: um verdadeiro macho alfa. Ele irá puxar meu cabelo, daquele jeito que me faz ver estrelas, vai me puxar, apertar de todas as formas possíveis. Arrepiei. Arrepiei de novo, me sinto leve. Não disse que minhas fantasias vinham naturalmente, do nada? Mas voltando ao fato de que sempre desisto, posso afirmar agora, com certeza, que apenas a falta de atitude e a minha pequena guerra particular impedem de realizar minha fantasia mais intensa, selvagem.
O que mais me dói, é saber que cheguei tão perto... Tão perto de sentir suas mãos percorrem meu corpo, tão perto de delirar com aquele puxão de cabelo que me leva a loucura, tão perto. OH DROGA, por que tudo sempre dá errado? Às vezes gostaria de saber o que ele sente quando acontecem essas coisas. Tenho certeza que não fica se remoendo feito uma boba, que é o que eu faço. Mas ele deve, no mínimo, questionar, não? Eu tenho quase certeza que ele sabe que eu o desejo, acredito que seja quase impossível não saber, ás vezes tenho a impressão que isso reflete na minha respiração, no meu olhar. Na verdade, ele já afirmou isso, com todas as letras e intenções possíveis, mas como saber se é apenas um truque? Mas o que me faz sentir essa coisa horrível dentro de mim, é que eu não sei se terei uma nova oportunidade de realizar minha vontade. Foi assim da primeira vez. Consegui errar na segunda. Oh Deus. É inevitável. Eu acabo discutindo, desafiando, e tudo da errado. Será que o meu nível etílico interfere nas minhas atitudes (ou na falta de)?
Só me resta esperar uma nova oportunidade, e dessa vez, prometo não me decepcionar. Minhas fantasias com seu toque, suas carícias, sua forma de fazer chegar ao meu êxtase, se tornarão enfim, realidade.
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