Reaproveitando o passado.

Bem, estava um pouco ausente esses dias, estava vivendo. Mas como achei esse texto jogado por aí, decidi postar. Bem, é isso.

"Aquela sensação de estar sem chão, desorientado, só esperando acordar, só esperando pra despertar desse pesadelo todo.

Eu consegui. Coloquei tudo a perder, envergonhei quem eu amo. E por quê? Já não sei mais. Nem sei quem realmente é meu amigo, e sabe, já estou começando a reconsiderar algumas coisas. Por que já não consigo ver tanta sinceridade eu seu olhar, seus atos? Soa tudo tão... Falso. Será que sou eu que estou vendo demais? Sabe, sempre tenho a impressão de que só esperam uma oportunidade para dizer: 'ah, não dá mais, sorry'. Se for, acabe logo com isso, é melhor.

Depois de uma conversa, senti algo diferente, como se estivesse tomando uma decisão certa. Como se agora tudo estivesse entrando nos eixos. Mas ficarei tão longe de você, vocês.

Droga, por mais que diga que não me importo, não consigo. É mais forte que eu."

O engraçado, é ver que um texto de 3, 4 meses atrás, parece ser tão presente, tão agora, quanto este. Mas o problema, é que ele não apresenta nenhuma solução, então continuarei apenas vivendo, até ver no que dará tudo isso.

You're my wonderwall

Quando te abraço, é como se não houvessem problemas, é como se voltasse à um tempo calmo, em que nossas maiores preocupações eram um desenho, um garoto. Tudo mudou desde aquele tempo. Mas o que realmente esquecemos, é que a vida é simples, e que quem a complica, somos nós. E a mais simples verdade, é que você é uma parte de mim. Talvez a parte que eu mais ame, que eu mais tenho carinho, preocupação. Porque simplesmente não sei o que aconteceria se um dia eu olhasse diretamente em seus olhos, e não visse esse brilho, essa determinação, essa coragem que sempre admirei. Mesmo você sendo a mais velha, sempre tenho a sensação de que preciso te cuidar. É incrível, a sinceridade que vem de seus sentimentos, vindo de você eu sinto que nada é mentira, simplesmente porque sei que você nunca trata os sentimentos com banalidade, e sei que quando diz 'eu te amo' é verdadeiro. Você nunca me enganaria, por mais que a verdade doa. Há muitos à quem dedico meu amor incondicional, mas não há reciprocidade. Já de você... O que sinto é indescritível. Quando te abracei esta manhã, simplesmente desejei que o mundo parasse, foi como achar a resposta aos meus problemas, respostas pra tudo.

Quero estar com você, perto de você. Saber como vai, como está, porque. Não suporto mais perder um instante que seja longe de você, pois cada um é mais valioso que o outro, e são momentos que não voltarão jamais.

Mas estou voltando. E quando nada mais fizer sentido, espero que esteja ao meu lado. Pois você é meu porto seguro.

Meu imortal.

When you cried I'd wipe away all of your tears. When you'd scream I'd fight away all of your fears. And I held your hand through all of these years, but you still have all of me.

Tia Amy não liga se pegar emprestado, ela entende.

Guarda meu lugar.

Julgar as pessoas. Não importa o que digamos, sempre o fazemos. Somos hipócritas, e é hipocrisia desmentir isso. Mas é tão boa a sensação de julgar alguém mal, e ela te provar o contrário?

Nos aproximamos tanto, e ao mesmo tempo, continuamos na mesma. É tudo tão natural, tão saudável. Como vai ser difícil sair e não ver seu rosto, não rir junto, falar bobagem, fazer bobagem.

Ah amigo, junto-me a ti logo mais, preciso resolver coisas.

Vamos viver um longo resto de vida.

Aqui ou acolá.

Somos feitos de fases. O mundo é de fases. O ser humano é de fases. A borboleta é de fases. O jogo do Mario é feito de fases. Enfim, as fases passam, eu sempre soube disso. Nunca me preocupei muito com as coisas, pois sei que um dia elas acabam, por mais tardar que seja. O que realmente me preocupava era o que podia acontecer durante essas fases.

Toda vida tentavam romper meu ciclo, isso sempre me irritou. Ué, se já sabemos que isso vai acabar, pra que ficar apressando algo que já tem um fim próximo? Mas era isso que acontecia. A pressa, essa pressa... Pressa de quê, afinal? De ser alguém insignificante, frustada e sem sonhos? Acho que não é bem isso que quero.

Mas sinto que mais uma chega ao fim. Não via a hora dela acabar. Estava me destruindo, me esgotando, já estava doentio. Não poder ver nada a seu respeito, sobre você, pra você, sem querer fugir, chorar, rir, te abraçar, te sentir de novo. Não poder lembrar da sua existência sem te querer, nem por um segundo que fosse. Ufa, acabou.

Não totalmente, nunca é assim. Mas passou, sabe? A atração ainda é forte, magnética. Mas hei de superar, com o tempo, distância... Quem sabe.

Mas há uma fase que nunca achei que fosse passar. Essa, tão importante, tão pedaço de mim quanto eu mesma. Tudo tão distante, tão frio. Vazio.

Não achei que amor tivesse prazo de validade, ou se afetasse tanto com a distância assim. Não era isso que as promessas diziam. Todas falsas? Ou apenas juras de amor impensadas? Não sei em que acreditar. Só digo que nada mais é o mesmo, nada mais.

É pra ser clichê então? Vamos citar um Machado básico então: "E você, flor, não se preocupe: “o que é seu às suas mãos há de vir”.

E essa nossa mania de sempre querer o que não é nosso?

Melancolia 4free

Pode parecer ridículo eu postar aqui uma coisa que não é minha, mas é que essa música se faz tão presente em minha vida, e sinto que ela condiz com o que eu acho. Enfim, pra vocês, o grande Raulzito!

Eu sei que determinada rua que eu já passei
Não tornará a ouvir o som dos meus passos.
Tem uma revista que eu guardo há muitos anos
E que nunca mais eu vou abrir.
Cada vez que eu me despeço de uma pessoa
Pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela última vez
A morte, surda, caminha ao meu lado
E eu não sei em que esquina ela vai me beijar

Com que rosto ela virá?
Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque?
Na música que eu deixei para compor amanhã?
Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?
Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,
E que está em algum lugar me esperando
Embora eu ainda não a conheça?

Vou te encontrar vestida de cetim,
Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho
Que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar.
Eu te detesto e amo morte, morte, morte
Que talvez seja o segredo desta vida
Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida

Qual será a forma da minha morte?
Uma das tantas coisas que eu não escolhi na vida.
Existem tantas... Um acidente de carro.
O coração que se recusa abater no próximo minuto,
A anestesia mal aplicada,
A vida mal vivida, a ferida mal curada, a dor já envelhecida
O câncer já espalhado e ainda escondido, ou até, quem sabe,
Um escorregão idiota, num dia de sol, a cabeça no meio-fio...

Oh morte, tu que és tão forte,
Que matas o gato, o rato e o homem.
Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres me buscar
Que meu corpo seja cremado e que minhas cinzas alimentem a erva
E que a erva alimente outro homem como eu
Porque eu continuarei neste homem,
Nos meus filhos, na palavra rude
Que eu disse para alguém que não gostava
E até no uísque que eu não terminei de beber aquela noite...

Vou te encontrar vestida de cetim,
Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar.
Eu te detesto e amo morte, morte, morte
Que talvez seja o segredo desta vida
Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida

Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida!

Caetano

Sinto que a qualquer momento vou me perder nesse turbilhão. Não me julgue mal, não mais uma garotinha fútil que se apavora em qualquer situação. Isso foi grave, muito grave.

Aquela sensação de perder o chão, de não ter certeza do que poderia acontecer no instante seguinte. Perdi as estribeiras, não medi consequências. Maldito desafio.

Tive que ouvir muita coisa. Algumas injustiças, mas a maioria, talvez eu merecesse. Mas tudo de uma vez, foi forte demais.

O pior, é aquela sensação de solidão, que já não é mais só uma sensação. I'm forever alone. E essa é a verdade, não importa o que digam ou o que façam.

Odeio ser ingrata, pois sempre, sempre sou bem recebida; mas por um motivo ou por outro, acabo tendo que me distanciar, e essa é a pior hora. A hora em que minha fraqueza se sobressai e mostra quem realmente sou: alguém incapaz de lutar por quem ama, ou pelo que quer.

Ah, como sinto falta. Cada risada, uma lágrima. Cada encontro, uma navalha. Cada beijo, um desejo cada vez mais mórbido de acabar com tudo de uma vez.

Nessas horas vejo como sou sim, egoísta. Não suporto a vida longe de vocês, e não quero que vivam longe de mim, vê se pode isso? O mundo dá voltas, tudo muda, e nem sempre você participa do novo ciclo. É a vida. A vida é dura.

A dor do adeus, por mais ridículo que seja esse adeus, é simplesmente agoniante. Preciso gritar, preciso chorar. Preciso do seu abraço.
Nada mais complementar, que 'Sozinho'.

Tô me sentindo muito sozinho...

Bom começo!

Engraçado isso. Tanta coisa, e ao mesmo tempo nada. As possibilidades me fazem sangrar, isso é mais que doentio, é masoquista. Porque tenho que me iludir tão fácil?

Digo que faço de tudo para estar ao seu lado, mas entenda que pra mim é tão difícil. Sei que não é desculpa, mas é a verdade, essas tentativas me cansam, esgotam.

O que dizer de tudo? Já não sei realmente a verdade. Acho que de tanto querer esconder dos outros, acabei perdendo ela nesse nó de lágrimas. Até que ponto o que eu digo sentir por você é verdade? Disse que lhe amava, mesmo sabendo que isso não era totalmente verdade. Talvez fosse quase isso, estivesse confundindo as coisas. E de repente, aquilo. Não que antes eu não me balançasse, mas ficou muito, muito pior. Chegou um ponto, que eu tinha de dizer que lhe amava, pra não admitir que o que me deixava realmente mal não era você, e sim aquele que era a tão pouco tempo atrás minha fonte favorita de desprezo. Sim, todas aquelas lágrimas, todo aquele sofrimento eram por ele. HAHAHAHA, ou não era nada? Foi ai que percebi que, desgraça pouca para pobre, é bobagem. Tentando fugir daquele sentimento, eu criei um muito mais perigoso: transformei uma simples atração, em algo mais puro, ingênuo. Algo doce, que me faz pensar que mal poderia causar, se fosse vivido. Mas ele só faz mal, sendo vivido ou não. Quanta coisa colocaria em risco para isso? E outra, é uma via de mão dupla, não há como fazer isso sozinha. Isso é tão forte, tão forte. Mas isso não quer dizer que o outro adormeceu, não não. Não sei avaliar, mas acho que esse é até pior, pois de um jeito ou de outro estarei em contato com ela. Mas e ele? Cada vez mais distante, mesmo que eu faça o possível – e não tudo – para que tudo volte a ser como antes, mesmo tendo pequenas parcelas de desprezo. Não, você simplesmente me ignora. Todos que lhe fizeram mal, você aparentemente não se importa, é só comigo. Por que justo comigo? Sempre tentei evitar que se zangasse, amenizei o quanto pude, e você simplesmente ignora isso? Odeio admitir o quanto isso dói, odeio admitir o quanto me afeta, tudo o que faz, diz, com quem sair, principalmente se for com ela. Odeio saber o quanto gosto de você. De vocês. Odeio não me decidir.